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一个噩梦让我明白了，

我即将离开这个世界时是那么的留恋，

不舍我的家人，朋友，还有对这个世界的期望与遗憾，

但是我想假如有一天我真的离开了，

我不会从这个世界带走任何的记忆。

我听到了有人喊我．

但却无法回应，

因为我被困在睡眠中，

那人想叫醒我，

我为了可以应答

不停的想从梦中挣脱．．．

在那些自欺欺人的美好表象后面，

掩盖着无法改变的真实底色．．

斑斑的话语，很到位的启示．．．．．

＂我从来不相信语言的东西，我只相信我肉眼所看到的．＂

＂不要相信这世界上有完美的人，不要去找那个让你崇拜的人，假如有一天你遇到了，那个人也很可能是个骗子．＂

半夜的咖啡馆，咖啡味道的扎啤，那些警语，连同夜的气氛一同咽下．

是否让天塌和地陷同时发生就能仍然处在它们之间的空间不变．

烟，是让我反感，却又有所依赖的东西．

直到现在我也不喜欢别人在我旁边抽烟，我讨厌那种烟熏．

恩，应该就是那个时候，我的身体里像有了谗虫．

那段最落魄的日子，我感觉我身体无数个细胞在挣扎，它们好象在告诉我，它们需要点什么．

于是，我点燃了一支烟，它们平静了．

烟，能给它们带来一丝灼热．

而我，仍感觉不到丝毫温暖．

　　突然认为自己是个感性到思维混乱的人，很多我不能理解的事情让我看到时，我朋友问我：＂你到底相信感

觉，还是相信事实？＂是啊，只是我不相信那些不想承认事实是真的，其实它们一直就存在，只不过是偶然让我看到罢了．当你想去弄明白一件事，或许需要很大的勇气开口去

问，可是你得到了答案又如何呢？你需要更大的勇气去相信那个答案是真的．有人问，你的判断力哪去了？可是很多人

不按套路出牌，提什么判断力？

　　最近看了石康的<<支离破碎>>里面的片段，觉得里面有很消极的内容，它甚至影响了我的心情．我认为人生最大的痛苦是思念和别离，它会让我如失去肋骨般无气无力，但是有些人的出现，只是为了离

别．突然觉得＂每个人都是无理由的被抛弃在这个世界上互不相关的物体，觉得路太长太冷，我走不下去＂

　　当生活不如所意时就算是徒劳的挣扎，用仅仅剩余的生命力．

昨天夜里2点正要下线休息时，一个同学爬了上来向我诉说了他的失恋之苦，陪他聊到了将近天亮，躺在床上辗转了许

久在睡着，就在这么短的时间里又做了个噩梦，我看到了一群猫咪被折磨的殷血残肉，让我不尽想起了公司里那只没有

尾巴的流浪猫，本以为早已被伤痛浸透过的我，可以对周围的伤痛视若无睹，在梦里虽有人帮他们上药，让我看的扯着

心跟着一起痛。

毕业后的2年多里，似乎感觉自己在固守的东西里面不知觉的改变了，很多时候就是这样的，你想刻意改变的，却发现始

终会有残留溢出来。“你固執守候的，在守候的過程裏，心意已經有了變化，而我們往往還不自知。”感觉在这两年中

我应该算是一直忙碌着，期间不停遇到的人，有些早已曲终人散，有些留下来成为朋友。

青，虽是我同校的同学，却是我在毕业后才熟悉的一个女孩，在她身上我看到了许多我需要学习的东西，那种对生活的

宽容，对变化的淡定。我们虽然很谈的来，但似乎却是有着相反的性格。有时候感觉她就是淡淡的风，但几天不见就不

禁让人挂念。

最近的一些事情，让我感觉命运如此可笑。戏剧性的变化衔接的如此紧密，在我现在即将失去一样时，给了我一样曾经

想要的东西，是是给上帝是给错了时间，还是我自己走错了时间？

昨天晚上，终于得到了一个狼藉或许却是恰倒好处的答案．有时候感情是很无奈的，它有时候并不是我们认为的那样，只是简单到爱或不爱．或许真的要自由了，I must go fly。

又失眠了，没有心情去做任何事情．

五一这７天对我来说是很没意义的假期，短暂而又漫长．

开始盼着上班了，因为只有上班的时间才能看到大家上线，证明大家都还活着．．．．

刚上班的第一天在网上看到她和我说她没有去上班，她和她们领导请假说旅游还没有回来，她说她没心情去上班，因为她又梦到他了，她说她刚进了我的空间，看了我写的东西，感觉生活的好痛苦．为什么那些曾经很坚强的她们，现在如此呢？但是每当和她们在一起我是快乐的．我们都是快乐的．．．

终于把ＱＱ签名改成了：＂当你习惯寂寞才是自由的时候＂．要多久大家才能在希望被无数次践踏后，收起那柔弱的感情？要多久大家才能习惯寂寞，不去牵挂一个人？

为什么要有如此寒骨的离别之痛．那段感情出现过吗？记得我看到了它的样子，那一切都是真的吗？

我仿佛又看到了自己当时的笑容，．

突然发现原来在睡梦中不时被抱住的感觉是那么的幸福．

转过身来看，一切都还真实吗？

当我再也无力去抱怨这个世界的残缺与不完美，

当我感觉现实中的一切都不真实，

我开始去寻找另一个虚无的世界，

并且迷恋．．．．．．　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　．．．．．爱我与我爱的，伤害与被伤害的，这世界不存在平衡点

本以为这几天已没什么东西好写，但是我发现我的确是失眠，我最近总是尽量让自己在11点之前入睡，否则就会

有种强迫性的失眠，甚至可以兴奋到天亮。昨天很累了，10点多就躺在了床上，但是只要是这个时间入睡就会很早醒

来。可能是睡的有点多了吧，晚上又做了个噩梦，在梦里可以说是屠杀。好象在梦里我还是学生时代，在梦里有我学生

时代一直至今的朋友，似乎在梦里我总是从一个环境里逃离，似乎没有安全的地方，梦到被那个朋友掩护，场景转到了

一块场地，有两个娃娃，我就是其中的一个，和电影里面一样，我们好象拿着此时站在我们对面敌人的一件很重要的东

西，是至命的证据吗？梦里也不明白，为什么要和对面那个人有这样的情景，此时我站在天台一样的架子上，另一个娃

娃站在了我的下面的地面上，看着对面的对方拿着和望远镜一样大小的枪，我在想它不会是用来防身的吧，我在四周寻

找退路，我似乎已经看到了结局，忽然间我的角色在梦里就转换成了一个旁观者，果然发生了，我看到了那个娃娃倒下

了，胸前一个无底深的红色血晕，很快的上面的娃娃也掉了下来，头和身体在下落的同时已经分离，我看到了血花四

溅，不是鲜红的，而是一种极其幽雅而剔透的暗红，像是从无数个针眼大的小孔中拼命的挤出，犹如现实中那些不被人

察觉也无法释放的撕痛，我现在如何也形容不出梦里看到的那个场面。最让人心痛的是，那个娃娃倒下的刹那，还在天

真的问：“不是说好了不开枪的吗？”。这个梦让我看到了，我的美好和希望在现实中被屠杀的样子。就是如此的矛

盾，尽管感觉现实是残酷的，可依旧相信自己的未来是美好的，我依旧不愿意低头。