半夜的时候,我最想你了,我多么的渴望着在梦里去见见你,因为我怕要是太久不去梦里见你了, 我就会把你的面容都给忘了,那该是多么的不孝.可是我也怕呀,我怕在早上醒来的时候,我见不到你.

我想你,认认真真的想,我想要是你现在在我身边,你就是拿棍子抽我,我也好受点呀.

现在我已经犯了很多的错了,太多的不该发生在我身上的事情也一件一件发生了,说我赌气吧,是呀,我又为什么不该赌气呢?我除了跟你赌赌气之外,我还要做什么呢?我现在....真不知该说什么,什么好,什么坏...

我都不想说话了,见每个人都没有话说了.以前,不管生活怎么样,再怎么样变化,再怎么样辛苦,再怎么着,我还是也喜欢说点话的,可是现在不同了,我一跟人说话我就认为人家一点也不懂我,而且他们也还老是抱怨,我就想呀,这人太做作了吧,要是知道我是怎么过的,他还不幸福死去了呢?我就想我是这个世界上最没意思的人了,了无生趣!

现在也很难真正的笑出是声来了,我只要一张嘴,笑还没有出来,我就似乎看到你就站在我头顶上,悲哀地看着我,笑就被我咽回去了.我认为你即使是死了你也在现世上时刻的管着我,而我却不可以去跟一个死人讲任何的道理,去跟你说其实我也想过"幸福"的生活,可是只要我一拈上幸福的一边边儿,你就在那里瞪眼瞅着我.你老是拿同一个表情在那里看我,看得我毛骨悚然,看得我心惊胆战,看得我欲哭无泪,看的我只想再次去梦里见你,牵着你冰冷的手,走在凉风习习的黑路里,走在阴曹地府里,走在一群鬼魂边上...

我似乎老是想要你给我点回答,我老是在想着如果你可以活过来,然后跟我说一声:我原谅你了.我就放得开了.可是我却又怎么着都想不明白我到底哪里做的真个大错了,需要一个死人来宽恕我?

就拿现在来说吧,你现在不正在电脑显示器上看着我在打字吗?你在那里诡秘的笑着,你太小人了,太阴森了,你不放过你的孩子任何自由的机会,你总是自以为是的管着我,监视着我.你这么管着我又何苦呢?就算在这里,我也没讲什么对你有害的话呀.你还是远远的飘了去吧,飘了去吧....

你看我现在一有什么事情,就想,就思考.我现在是 最怕"思考"了,我一动脑筋,就会出现另一个,不,另两个,甚至更我多的人来跟我争辩,他们都很凶,有时候竟然敢骂我,于是我的那个我就开始跟他们一群干上了,对骂着,可是没有输赢,有人说我神经衰弱,也有人说是精神分裂的前兆,还有人干脆说我已经病了,已经很神经质了,不看医生不行了.可是我的心里总是有人告诉我,其实我很清醒,然后另一个可能更理性点跟我说,诶,你还是去吃点药或者找个心理医生瞧瞧吧,可是原先哪个又开始闹叨,说我很正常呀,干嘛没事也去看病,吃药/再说了,那也是要花钱的.你看看,我根本就对"我"自己的身体没有发言权,我听谁的也不是,他们老是吵,他们根本不把我当"人",他们抢了本是"我'的地盘...

任何地方都离不开你的出现,你现在是又能飞又能飘还可以影身了,你无处不在,别折磨我了.你生是我的亲人,可是你要知道你现在已经不是"人"了呀,你干吗还老是跟着我'你也不饿着不冻着不累着,你看你现在都安稳呀,你现在彻底的与大自然融为一体了,你现在伟大了,你干吗还要来折腾我这个"苦命"的家伙.诶,我还是需要一个活人的空间的,这些你可能不懂!

也许是你进地府的路上鬼使们忘了给你喝那碗孟婆汤了!所以至于你还以为你仍然是在那里关系爱护我吧.也许吧.我只要迁怒于不称职的鬼使了..

我真的够累的了,别再来找我了,除了我主动去找你的时候,如果你在天有灵,就远远的躲着你这个不孝之子吧,如果我真的疯倒了,那才是我真正的对不住生前你对孩儿的好了...

不孝子仍有一句话跟您说:愿来世我再做您孝顺的孩子,今生我们母子的缘分,就到此结束吧,愿您安息!