其实有些时候放弃一段无论有关或无关的感情,总是一件令人难过的事.之后,依然憧憬着毕业后的独自生活.
     最近他们关系貌似变好了,家里气氛稍稍有些温度,可我并不高兴.因为这并不是值得高兴的事.感情似不在了,偶尔的和平只会带了更大的伤害.而我,只希望像筷子从树上剥离样狠狠的伤害一次,就一次,就够了.有些时候我搞不懂他们任何一个,有些时候我只会更压抑自己.然后在无聊的假期,无事可做只好任由自己长时间的不说话.我很不喜欢看见他们比从前更亲昵,有些恶心,甚至愤怒.演戏,做作,什么时候能停止!
     这没我事....好象...

 
     快要开学了,没几天了.就总觉得什么事没做好,可是能有什么事呢.混呗.能混个啥落下?
     有些时候一天不吃一样东西,有些时候一顿饭吃四碗...
     有些时候想去买点赛乐特...
     有些时候想跟自己私奔,任谁都找不到...
     有些时候喝了点小酒就不愁没朋友....


   我总是庸人自扰...有些时候....
         

       我错了，我不应该在每有好事的时候就满脑的欢喜，幻想啊，憧憬啊，而在隔夜就表现出一种死沉的情绪。是的，我又不想了，甚至想继续沿用沉默，消失来逃避。我在努力克制了，想要好好的办法治好自己。可我根本无法做到，以至在这几十个小时之内没有笑容，不想吃饭，不想说话。
      我在努力克制着那种情绪，克制这自己心里另一个自己在控制着思想做自己本就不想要做的事。没有想看的电影，没有想玩的游戏，没有积极向上继续获取其他知识的想法，没有想和别人诉说，没有想要听的歌，没有想要笑。可我就偏偏那么做了，放一部电影，下载个游戏，放个歌，听着看着让我很急噪，可就是没有动作去制止这一切。其实有时候愤怒地想要毁掉一切，可就只是那么想了。
      fucking me！
      我很虚伪，很虚伪，而且很卑鄙，就像的小孩，什么都不懂，给了糖手张开就接了，欣喜若狂。转了头就犹豫到底吃不吃，有是干脆就不想，放进包了，就当什么事都没有发生。随它在洗衣机里被绞烂，或者在一次跳跃中落在陌生的草地上，总之我只想让它就不知不觉的消失掉。
      还是好好在家最让我安心。

    
     

     其实很黑暗。
     到这里就写不下去了，其实有时候人心难测。牢笼外的总是对牢笼内的充满希冀，于是满怀温暖，于是想念，什么都是美好的，那些憧憬。等到雨过天青，老石阶上的青苔都被归来的脚步踏尽，生命都消失殆尽。那暖暖的怀抱不再属于你。曾经患难与共的双手此时此刻冻得青紫，仿佛毒物般弃得远远。所有的一切都回到该有的轨道，那些情节就只是曾经做过的梦，在第一缕阳光透出指缝的时候就不留下一点点痕迹。

            最近没事找事。
        对于幸福。对于这么久感情。竟然像初始那样觉得生涩。不合我意的时候，便会暴躁。
        我不会用药丸去制造快乐。所以开始对身边的事与物观点变异。用眼用脑去用力的东西，就觉得那么做作。所以就更不快乐。他们怎么都能用怎么虚伪的脸来做。
    
       想用自言自语的方式为自己祈祷。可是说着说着。眼泪就流下来了。说着说着。突然就搞不清楚我是在跟别人说，还是在跟自己说？
       我还是憧憬的。憧憬美好的生活的。
       想想那些好笑的事。比如费力想要模仿安妮书里的良生，莲安，她们。的那个女人。 恨不得在脸上刻上颓废两个字的傻X。 
     
       她也只是带着个可笑的鼻子以别人的嘲笑来换取自己的快乐。

       对，她只是自己在快乐。