有时候感觉很累的时候就想着，只要过完这个月我们就会很好很好。不停的幻想着我们美好的将来，嘴角也回轻轻上扬。想着在我们租的房子里面，每天我帮你洗衣服，傍晚的时候我们一起去买菜一起做饭。饭后把碗洗好两个人一起出去散步，在夏风的亲抚下肆无忌惮的大笑。偶尔会在某个路灯下拥抱接吻。就这样也能感觉到幸福。

有时候感觉很累的时候会想要放弃，如果我放弃你我就会一个人做任何事情，因为你早已经是我生活的重心。当生活的天枰倒向左边或者右边，都会重重的摔在地上，头破血流。可是。。。。。。如果我放弃你，我是一个人了，不必每天辛苦的想你，我会一个人上网一个人听歌一个人吃饭一个人逛街一个人走路一个人。。。。。。我是否还能想从前那么享受孤独。不能了。

可是每一次当我看到你的时候，我怎么都不会舍得离开你。我想对你好，想保护你，尽管有时候会觉得很累。我都愿意。每一次离开都让我难受，有时候是因为不舍得，有时候是因为觉得我好象欠你的很多，有时候是因为觉得累了。连我自己都不自信。

其实每一个女人都想自己的男人宠爱自己，可以在他面前放肆的任性。而男人也喜欢她偶尔的小任性。女人在任性的时候会备感幸福，因为这是一个男人想给她幸福的最直白的表达方式。因为男人的包容，女人更加爱那个男人了。这样的想法似乎很不成熟，似乎太肤浅，但是我还不到20岁，我也不是个成熟的女人，有时候请不要要求我能理解爱情更深一层的意义。其实我只想像个小女生偶尔向你撒娇。我们都很年轻，我们都很执着，我们有很多自己的坚持，我们都想给对方所有最好的，可是有些是我们不能承受之重。生活给了我们太多挑战，可是要记得生活同时也给了我们很多惊喜。

<2008年4月21日19：05分>

你现在一定很辛苦吧。每一次去你那边，我在一旁看着你流汗，就觉得这一切都是我造成的。你是因为我才留在这个你并不喜欢的城市，因为我你才会受这么苦。我是否欠了你很多。我知道我是还不起的，也没有偿还的能力。每一次你问我“你觉得我对你好不好？”每一次我都回答说“好。”是真的很好。虽然有很多东西你给不了我，但是我知道你为我付出的是我所不能企及的。在你面前我向来都是自卑的。因为你很优秀，有时候觉得我配不上你。我的自私在你面前显得那么卑微。

昨晚我耍脾气说要走的时候你用一种似乎是哀求的语气说“别走好不好，多陪陪我。”瞬间我很想哭。我太自私了。太爱发脾气，太任性。你付出的一切我都看在眼里记在心里。就因为如此总觉得自己配不上你。

沉迷性爱的我们似乎只有性高潮才能驱走路上的那些小绝望。我喜欢尽情的欢愉后你熟睡的样子，喜欢高潮后你从后面紧紧的抱着我，身体的每一寸肌肤都刚好贴着，不紧不松，似乎还能感觉到身体里每一个细胞还在兴奋的喘息。

疯狂过后，我们需要一个静静的拥抱。让所有孤独和不安慢慢沉淀。

我们计划的美好未来实现了多少，我们似乎从没计算过。我们肆无忌惮的挥霍着日益膨胀的欲望，我们都以为欲望像野草，疯狂的生长，可是当我嗅不到欲望的醒味，开始着急了，于是我的在黑漆漆的街道上不停奔跑，漫无目的的寻找，希望下一秒你能为我点亮一盏路灯，站在路灯下微笑的张开双臂对我说：“不要怕，我在这呢，快过来啊。。。”可是每一次都等不到你的拥抱，醒来后开始等你的电话，为什么不主动打给你，是因为我想知道你从什么时候开始想我。后来发现这种想法实在太傻。听着歌我笑了。

发呆。。。。。。。。。。。。


像不像个箱子，也有满满心事。
外表只看到磨损的坚持。
从城市到城市。
往往大半夜里，半梦半醒，忘了身在哪里。
防备不及，孤独混着酸楚。
窗外冷冷的雨，模糊了来时那段路。
为了梦，不必怀疑，
我把心掏空又塞满你，也不必有谁在意，
漂流在种种的不确定，
青春就是自以为是。
可是爱总有犹疑。
不着地的心，从那里到这里，
家就一个字。
却找了一辈子。
就一辈子。


何时才有我们的家？只有我们俩。其实很想住在一个有你的“家”里。

如果我说我已经里不开你．你会不会觉得我特蠢呢？当你已成为我的习惯，我该不该戒掉？也许是戒不掉的．没次看者你的眼睛，都很想说很多缠绵的情话，虽然那些很俗．可是，每次都回避着，假装若无其事的表情，有时会故意比开你，是为了自救．我努力的让自己不要爱得太深，可是很多事情是我无方左右的．

你说我很自私．的确．自私得连我自己都不敢相信．因为，事实上我不太清楚我想要的是什么，得到了什么，失去了什么．一切都很模糊．只知道想你．脑子里幻象着你的每一个动作，每一个笑容，每一种姿态，说话时的每一种语气．还有你身上的味道，你的手，还有指间那淡淡烟草味道．我喜欢．．．．．．．

这几天脑子里不断幻想一个可怕的场景．我想要在我们同时达到性高潮的那一刻死去．这只是一个理想．完美的理想．然而生活不是理想，不能幻想．幻想是欲望的革命根据地，并深深扎根于其中．欲望想野草，疯狂的生长，他们想苍蝇，总是飞来飞去．你走后，我不知怎么的就突然很想许巍．没有你在身边，只有许巍能安抚我的浮躁．

我只有两天，我从没有把握．一天用来出生，一天用来死亡．我只有两天，我从没有把握．一天用来希望，一天用来绝望．我只有两天，每天都在幻想．一天用来想你，一天用来想我．我只有两天，我从没有把握．一天用来路过，另一天还是路过



站在５楼的阳台上往下看，每一个为了生活或者理想而忙碌的人显得如此可爱．而我想一个不敬业的小丑．站在高处，从来没能使外界关注过，哪怕是漫不经心的一瞥．于是，我一个人自怜自爱．再次进入我的幻想世界．我喜欢哪个世界．在哪个美丽的城堡里．我才是统治者．可以谁心所遇的拾起一个毫不起眼的小东西或者光芒夺目的绿宝石细心观摩．一杯咖啡的时间之后，也许我就会潇洒的把它往后随意一仍，划出一条完美的抛物线，我不知道落地的声音会不会激起我对它们被玩弄抛弃的悲惨命运的一丝丝怜悯．

在这座美丽的城堡里，常常可以看到一对男女赤裸着紧紧相拥，好象已经连成一体．．．．．．．．．．．．．．

写到这里，忽然写不下去了．

泪水能代表什么吗?也许它什么都不是,它只是一种神秘的埋藏在体内的透明液体.
快要20岁的我应该长大了吧.不应该任性,不应该自私,不应该逃避..............有太多的不应该,也有太多的应该.我应该看清楚哪些是竹蓝打水一场空的蠢事情,哪些是我应该做而没有去做的事情应该认清楚现在追求的是否值得.......最最应该的是快快使我这个混帐头脑清醒起来.可是,人生真的只有应该和不应该这么简单吗?
也许,长大就是一种责任吧.对那些需要我们付出的人,我应该给他们幸福.可是如果连我自己都不能感到幸福的话,我带给他们的又能是什么呢?因为我不是孤单单的一个人,所以我不能放弃.在这颗落满尘埃的蓝色星球,有许多熟悉的人等着我给他们幸福,也有许多从未蒙面的朋友等着与我相遇相知.生命中出现的每一个人,我都会记住.虽然,我们都是茫茫宇宙中匆匆消散的过客,但是能在几十亿颗尘埃中遇到我们必须珍惜,每一颗尘埃都有自己的宿命.不知何时,我开始相信宿命.细微轻盈的尘埃在最强大的宇宙神灵----太阳的保护下依然盲目而慌张的飞舞着,是怎样一种力量使它不停的狂乱飞舞..即使知道终有一天会尘埃落定.一定是那美好而温暖的太阳.我们能在强大的太阳下生活,这本身就是一种幸福吧.

第三次看到父亲的眼泪,我再次震惊了!男人的眼泪证明了他承受了超越极限的痛苦.曾经无数次的疼痛被深埋于心,他假装坚强却使自己变得如此脆弱.他哭得像个小孩,好想保护他,就箱他小心翼翼的保护我一样.可是我什么都做不了.连一个拥抱的勇气都没有.
在父亲伟大的爱面前,自己显得好渺小,好卑微.真的受之有愧,因为我不够好."爸爸,对不起!"在心里跟你说了无数个"对不起",却从来没有亲口对你说过.我应该为我做错的每一件事说"对不起",请原谅我的不够好.可是,我真的努力了,我努力的成为你期待的样子.笨笨的我始终没有做到.在很多事情上我都显得不够聪明,所以我要在别人玩游戏的时候加油才行."你相信我吗?"也许我在你心里还是个孩子,但依然请你相信我.我需要你的鼓励.
加油!加油吧!

2008.1.20    01:22